8 mesi fa, non troppo lontano da noi…

Un enorme nave spaziale color panna si avvicina al sistema solare a velocità di curvatura.
All’interno, alcune persone si siedono controvoglia attorno ad una tavola rotonda.

Un uomo, più svogliato degli altri, prende la parola: “Signor Jesus, stiamo per arrivare nella zona 1423, galassia III, universo K, nome in codice ‘Terra’. Ci sono stati sconvolgimenti piuttosto importanti nell’ultimo periodo e crediamo ci sia bisogno di un vostro intervento diretto.“

Il giovane uomo a cui si stavo rivolgendo era seduto su un lussuosissimo trono, stravolto dall’ennesimo viaggio interstellare. Dopo alcuni secondi di pausa, proferì faticosamente alcune parole di stizza: “Oh Cristo!“.

Alcuni dei presenti trattennero a stento una risata, era una battuta vecchia ma faceva sempre sorridere (e comunque è sempre meglio ridere quando a fare una battuta è il figlio di Dio)…

“Ancora una volta arrivano noie da quel maledetto mondo? Mi prudono ancora le mani dall’ultima volta che sono sceso tra loro, maledetti infami impiccatori di figli di Dio!“, il tono di Jesus era salito e tutti i presenti si erano seduti, preoccupati.

Tutti si girarono verso il primo consigliere che, dall’alto della sua importante posizione, provò a ribattere: “Signore, in realtà l’avevano crocifissa, comunque non è questo il punto…“

“Ah, ora facciamo i precisini? Dovrei ricordarmi di tutti gli sfigatissimi mondi dell’Universo secondo te? Saranno passati solo 20 anni dall’ultimo report che mi avete fornito sulla Terra!!!“

“In realtà era il 1641, c’era quel problemino con Galileo Galilei, ricorda?“, disse il consigliere.

“Oh sì, avevate poi fatto come vi avevo ordinato? Con Giordano Bruno poco tempo prima era stato un falò spettacolare!“

“Ehm… non proprio Signore ma il problema adesso è un altro…“

“Ah sì? Altri problemi? Mi sembra assurdo! Avevamo predisposto tutto perfettamente: un ampio Stato della Chiesa in quella zona del mondo così comoda per il commercio e la futura raccolta di energia solare, qualche crociata contro gli infedeli islamici a sud e la conquista del continente a Ovest con obbligo di conversione al Cristianesimo, cosa diavolo può essere andato storto?“

I quattro aiutanti del primo consigliere, già aggiornati sulla situazione della Terra, sudavano freddo e lasciavano parlare il loro superiore: “Guardi Signore con lo Stato della Chiesa c’è stato un piccolo disguido tecnico… ma abbiamo risolto con l’8×1000 e il mancato pagamento dell’IMU, non si preoccupi…“

“Di cosa cazzo state parlando? Non perdiamo tempo e veniamo al punto della questione!“

Con un rapido gesto il primo consigliere accese uno schermo da 80 pollici in fondo alla sala, mostrando il breve ma chiarissimo titolo di una serie di slides che sarebbero state mostrate a Jesus: “Senza Papa, tanta afa, gente atea“

“Apprezzo la tua originalità primo consigliere, ma se permetti non ci ho capito una fava“

“Ecco, iniziamo dal primo punto, mio Signore“, disse il consigliere, cambiando schermata.

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Vi consiglio di investire 3 minuti in questo spassoso video inglese (tranquilli, ci sono i sottotitoli in italiano premendo CC in basso al video) in cui si prende in giro l’omeopatia e tutte le credenze new-age: SPETTACOLARE!

Che macchina l’ha investito? Una Ford Mondeo? Prendete un pezzo della carrozzeria, mettetelo in acqua, agitate e diluite, agitate e diluite, agitate e diluite… poi mettetegli 3 gocce sotto la lingua.
Se non lo curerà questo non so cos’altro potrebbe farlo…

Complimenti a Mitchell e Webb, gli autori dello sketch, e complimenti alla BBC, confrontiamola con la RAI di Voyager…

Già che ci sono, in colpevolissimo ritardo, vi segnalo una scandalosa situazione tragicomica molto simile a quella che ho passato io un paio di estati fa con Boiron (vedi articoli).

I fatti: il sito Scetticamente.it ha ripreso un servizio di una TV svizzera (link) che aveva smascherato le bugie del naturopata G. Lanza riguardo a certi beveroni che aiuterebbero a “rafforzare le difese umanitarie” nelle persone affette da tumore… naturalmente tutto al prezzo di centinaia di euro al mese!

Il simpatico naturopata, forse inacidito dal proprio stesso succo magico, ha deciso di querelare l’autore dell’articolo su Scetticamente perchè lederebbe alla sua immagine (???).
Rosa Contino (autore del post) è ora impegnata a difendersi dalle accuse di questo personaggio, e sicuramente ne uscirà vittoriosa (non vedo come possa succedere il contrario).

Nel frattempo tutta la mia stima e supporto vanno a lei e allo staff di Scetticamente.it.

In bocca al lupo!

Il bicchiere riempito per metà è mezzo pieno come dicono gli ottimisti o mezzo vuoto come pensano i pessimisti?

La faccenda è piuttosto complessa… dipende come la si affronta! Ad esempio un buon ingegnere come prima cosa pensa che quel bicchiere è grande il doppio del necessario.
I fisici però possono finalmente risolvere questo dilemma in modo assolutamente scientifico.

Traduco liberamente dallo splendido sito “What if” di xkcd…

Prima di tutto bisogna essere precisi: un bicchiere è riempito per metà solo se contiene il 50% di molecole d’acqua e il 50% è “vuoto”, cioè non contiene assolutamente nulla, nemmeno aria.

Quindi la situazione iniziale è la seguente:

Il bicchiere centrale è quello “mezzo pieno” che intendiamo noi, il terzo è il suo equivalente fisicamente corretto (contiene vuoto e non aria), il primo è un altro possibile bicchiere riempito solamente al 50%… con l’acqua nella metà superiore (non chiediamoci come sia arrivata lì…).

Vediamo cosa succede con il passare del tempo.

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Voglio condividere con voi questa chicca fotografata su un tram milanese:

Quindi, per ricapitolare, sul tram sono ammessi dei pesci ma solo due per ogni passeggero e ATTENZIONE, se questi pesci causassero dei danni agli altri passeggeri bisognerebbe prontamente risarcire i danni.

Sappiatelo, la prossima volta che volete portare i vostri piranha a fare un giro in piazza Duomo.

La Bibbia C’era una volta una saga di 39 libri, scritti in tre diverse lingue e da decine di autori nell’arco di 1500 anni, sotto la supervisione e l’ispirazione di un editore e sceneggiatore di grandissimo spessore tecnico e morale. Questo best seller dalla lunga gestazione ebbe poi un importante sequel di altri 27 libri ed un larghissimo successo globale, a volte raggiunto tramite un piano di marketing piuttosto aggressivo ma di sicuro impatto, come dimostrano i moltissimi fans che ancora riempiono le nostre città e continuano a ritrovarsi settimanalmente in club ricercatissimi e in stabili di grande pregio artistico. Notevole anche il merchandising.

Parte 1: Genesi
Parte 2: Esodo
Parte 3: Levitico
Parte 4: Numeri

Dopo quasi un anno di pausa, prosegue la fantastica saga della divina tragedia, ne sentivate la mancanza?

Oggi chiudiamo il ciclo dei primi cinque libri dell’Antico Testamento, il cosidetto Pentateuco (la Torah ebraica), con il famoso “Deuteronomio”, un terribile libro di 34 capitoli che contiene tre discorsi che sarebbero stati pronunciati da Mosè agli Israeliti prima della sua morte.

La parte più interessante è quella del secondo discorso, il cosiddetto Codice Deuteronomico, formato da una serie di dettami che il popolo eletto deve osservare per entrare nella Terra Promessa.

Le leggi morali e comportamentali indicate in questo libro sono una delle peggiori collezioni dell’intera Bibbia, mi piacebbe avere l’opinione sincera di qualche cristiano… io leggendo questi capitoli sono rimasto allibito e ho festeggiato il mio ateismo pagina dopo pagina.

Vi riporto qualche “chicca” divina, facendomi aiutare come nel precedente episodio con le raffigurazioni dello spassoso “The Brick Testament“:

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Sperando che le simpatiche multinazionali dell’omeopatia non se la prendano troppo come quest’estate (link verso la storia completa), vi riporto una paio di immagini divertenti che girano sul web in questi mesi (la seconda è mia, ma non ditelo troppo in giro):

Ed ecco la seconda, con il famoso Oscillo…:

 

Avete altre immagini divertenti?
Mettete il link nei commenti qua sotto!