Sono fiero di annunciare un super scoop di questo blog che, tramite i propri contatti segreti con il ministero degli Interni, ha portato a casa una notizia bomba: la lista dei 20 parlamentari che hanno ceduto alle lusinghe del Premier e stanno per passare a destra (notizia ufficiale), capitanati dallo stimatissimo Francesco Nucara.

Bando alle ciance, passiamo ai nomi di maggior spicco:

	Tazmania Scelto per la sua spiccata intelligenza, non vede l’ora di far parte della squadra di governo. Proprio all’ultimo ha rinunciato alle lusinghe della Lega Nord pur di restare vicino allo stimatissimo Gasparri.
	Gino il pollo Conosciutissimo nelle discoteche della Versilia e al Billionaire, è considerato il padre putativo nonchè maestro di vita del ministro Calderoli.
	Il Gabibbo Da anni stipendiato dal Cavaliere e molto amato dai piccini, punta fin da subito al ruolo di sottosegretario agli interni.
	Hans l’uomo talpa I suoi evidenti problemi di vista saranno molto utili quando ci sarà da firmare qualche legge ad-personam
	Papà Castoro Le sue qualità come racconta favole sono indispensabili per tornare a far presa sul popolo del centrodestra.

Naturalmente il PDL ha da sempre grande rispetto per la donna, che infatti è ottimamente rappresentata anche in questo nuovo gruppo:

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Tutti quelli che glorificano le religioni come “portatrici di sani valori” in questi giorni dovrebbero aprire gli occhi e osservare i reali effetti che certe idee hanno su larga parte della popolazione mondiale, anche nel nostro mondo “civilizzato”.

La notizia bomba di questa settimana riguarda il pastore evangelico della Florida che da alcuni giorni pubblicizza un falò del Corano per “commemorare” l’attentato dell’11 settembre.
Di pronta risposta gli integralisti islamici si preparano a bruciare bandiere degli USA e assaltare le ambasciate, creando scompigli che stanno seriamente preoccupando le intelligence dei paesi occidentali.

Se questo è solo un episodio, per fortuna duramente condannato dalle alte cariche religiose protestanti e cattoliche (e fermato appena in tempo),  le occasioni di scontro tra popoli sempre più divisi da insensate regole, dogmi religiosi sono all’ordine del giorno, anche se spesso sono meno pubblicizzate… I

E in occidente c’è addirittura chi riteniene le guerre di religione un ricordo del passato, delle crociate!
Eccone un rapido elenco giusto per ricordarne alcune degli ultimi 20 anni (non causate SOLO dalla religione, ma tutte tenute in vita in gran parte con argomenti da guerra santa):

- La questione israelo-palestinese
- La lotta tra cristiani e protestanti in Nord Irlanda
- La guerra tra India e Pakistan
- Gli attentati del 11 settembre e la conseguente guerra globale all’Islam estremista
- La guerra in ex-Yugoslavia
- La lotta intestina tra sciiti e sunniti in Iraq (e non solo)
- L’attuale insurrezione islamica nel Maghreb (Algeria, Mauritania, Marocco)
- Le innumerevoli guerre civili africane

Ovvio che i motivi alla base di una guerra non sono mai solo ed esclusivamente religiosi, tra le grandi cause di conflitto troviamo anche la continua ricerca di potere economico, il razzismo e il nazionalismo, ma le differenze religiose troppo spesso sono quelle che danno convinzione e forza alla popolazione durante una guerra, proprio perchè invocano il soprannaturale e chiamano al sacrificio.
Senza la promessa di un premio nella vita successiva o in Paradiso cadrebbero gran parte delle motivazioni che spingono al terrorismo, alla guerra santa e alla violenza contro gli “infedeli”.

L’educazione all’irrazionalità e alla fede incondizionata ha portato alla creazione di schieramenti di tifoserie rivali che non chiedono il perchè delle azioni dei propri governanti e sono pronte a tutto pur di difendere il proprio Dio e la propria salvezza eterna contro il nemico che rappresenta il male assoluto.

D’accordo, un credente “serio” capirebbe che la religione è contro la Guerra, direte voi. Mettiamo che sia così (e non è detto che lo sia, nei testi sacri si trova tutto e il contrario di tutto!), ma il ripudio della Guerra è uno dei cardini morali anche di un ateo “serio”: praticamente tutte le guerre sono assolutamente irrazionali ed insensate, oltre che immorali e devastanti per tutti i popoli in conflitto.

Il vero problema è un altro: il credente “deficiente” è pronto a morire e uccidere per le proprie convinzioni ultraterrene mentre un ateo “deficiente” al massimo è materialista e pensa solo a se stesso, ma proprio per questo non si sognerebbe mai di morire in battaglia per il proprio non-esistente Dio.

E, dato che le persone “deficienti” sono l’enorme maggioranza, meglio fare in modo che la religione perda il suo potere persuasivo e rimanga solo nella sfera della filosofia e delle idee personali, un’opinione da analizzare con interesse (ci sono ottime cose anche nelle religioni, non è il caso di buttar via tutto) ma con il dovuto distacco.
Uno Stato serio dovrebbe formare dei ragazzi che, anche senza una religione, crescano con degli ideali e dei valori ritenuti validi a prescindere da qualsiasi miracolo o testo sacro proveniente da qualche millennio fa.

Non per niente i grandi progressi liberali ed etici in occidente sono avvenuti contemporaneamente alla perdita di potere delle gerarchie ecclesiastiche, che da sempre rifiutano il progresso e sono tra le bandiere del conservatorismo più cieco. Speriamo che questo (primo) passo avvenga anche in Islam!

Stimo la pazzia di questa gente:

E anche quella dell’ormai famoso Remi Gaillard:

Quel gioco arcade del 1980 ha fatto veramente la storia, nonostante un famoso bug al livello 256, dovuto al superamento non controllato degli 8 bit (255 è uguale a 2 elevato alla 8, con 256 si supera quel limite e questo errore causava l’inseriimento di simboli assurdi all’interno del labirinto, rendendolo impossibile da superare!). (mi correggo, c’è chi è riuscito e ha messo un video su youtube per dimostrarlo).

Forse non tutti sanno che ci sono dei matti che hanno raggiunto il massimo punteggio possibile, mangiando in tutti i livelli tutti i fantasmi e prendendo tutta la frutta, arrivando quindi ad un totale di 3.333.360  punti.

Il primo ad averlo fatto è un tale Billy Mitchell nel 1999: un uomo, un perchè (ha pure una pagina su wikipedia!)

Per chi volesse rigiocarci qualche minuto, google ha messo una sua versione online:

www.google.com/pacman/

Buon divertimento

Lontano, nei dimenticati spazi non segnati nelle carte geografiche dell’estremo limite della Spirale Ovest della Galassia, c’è un piccolo e insignificante sole giallo.
A orbitare intorno a esso, alla distanza di centoquarantanove milioni di chilometri, c’è un piccolo, trascurabilissimo pianeta azzurro–verde, le cui forme di vita, discendenti dalle scimmie, sono così incredibilmente primitive che credono ancora che gli orologi da polso digitali siano un’ottima invenzione.

Incipit della “Guida Galattica per Autostoppisti”

Ora che l’estate sta finendo si dovrebbe tornare a leggere qualcosa di più impegnativo rispetto ai tranquilli romanzi estivi da relax sulla spiaggia.
Però ripartire con Tolstoj potrebbe sembrare eccessivo, quindi vi suggerisco una fantastica trilogia in cinque libri (sic!) di Douglas Adams, un insieme di libri che ha fatto la storia nel suo genere (quello della fantascienza umoristica), pur rimanendo parecchio di nicchia tra i non appassionati (male!).

Questo genere ha conquistato fin da subito i fan della fantascienza “standard” ma ha un buon riscontro anche tra tutti coloro che vogliono semplicemente farsi due risate con Adams, un genio della comicità “british” ma anche un precursore dei tempi: la Guida Galattica somiglia straordinariamente all’idea di Wikipedia, un’enciclopedia realizzata in condivisione tra tante persone che mettono le loro conoscenze ed esperienze al servizio degli altri.

Non siete ancora convinti?

Nessun problema, online ci sono i PDF di tutti e 5 i libri, potete darci un’occhiata!
Clicca qua per scaricare la “Guida Galattica” (tutti gli altri li potete trovare su questo sito)

Per chi fosse già fan della trilogia, eccovi un bel wallpaper con Marvin e la famosa scritta “Don’t Panic!”:

Il succo della storia fin qui.
Al principio fu creato l’Universo. Questo fatto ha sconcertato non poche persone ed è stato considerato dai più come una cattiva mossa.
Numerose razze sono convinte che l’universo sia stato creato da una specie di dio.
Gli Jatravartid di Viltvodle VI credono invece che il cosmo sia nato da uno starnuto di un essere chiamato il Grande Ciaparche Verde.
Gli Jatravartid, che vivono nel costante timore del giorno in cui ci sarà l’Avvento del Grande Fazzoletto da Naso Bianco, sono piccole creature azzurre fornite ciascuna di cinquanta braccia, ragion per cui sono stati gli unici, nella storia delle razze intelligenti, ad avere inventato il deodorante per le ascelle prima della ruota.

Incipit di “Ristorante al termine dell’Universo”, secondo libro

Spero di avervi convinto, buona lettura!